如果你是一个读了很多书的高学历知识分子,你会娶一个初中未毕业的女人为妻吗?

我不会,大家多数也不会,就算会,也是这个女的虽然没高学历,但有高智商,高情商,高颜值,在平常交往中显露出来,男人也会娶她。

就算这些都没有,那也有一样,让男人喜欢的东西吸引着他,他才会娶她。如善良啊,孝顺啊,活泼可爱,等等类似的。

我有个好友闺蜜,她嫁给济南了,闺蜜个子不高,身材比较好,初中生,她老公大个,一米八多,帅,高学历,两个人怎么看都不搭界,可是,人家就娶了嫁了。

开始男方家人反对,觉得我闺蜜个子不高,学历低,可是闺蜜男友一再坚持,坚持归坚持,男方家还是不同意,当时我闺蜜对我讲,她去男方家,来就来,走就走,人家当她是空气,全家和亲戚朋友一起吃饭,都不介绍她是谁。
未来的婆婆买给她男友东西,故意说,儿子,看看妈给你买什么了,儿子,这是你喜欢吃的,儿子,哪天我要做什么什么,你那也不需去,她未来婆婆明明知道,她俩约好去哪玩,就横拦竖挡,好歹她男友铁了心的要娶她,闺蜜说,要不是她男朋友坚持,她说她真的坚持不了了。所以说,这里的艰辛不是一般人能抵御的。

直到有了孩子,男方家都不认同,可我闺蜜,厉害,在济南开了两家服装店,前些日子微信对我说要开第三家 店,现在比他那个高学历的老公挣的都多,

可是,女孩子有几个像我闺蜜这样的啊,男孩子有几个遇到爱情时,会选适合自己的人啊。

现在都是门当户对,自己交往的对象还好,那些介绍的,都是,龙找龙,风找风,老鼠这个会打洞,鱼找鱼,虾找虾,癞蛤蟆抱个大西瓜。高学历低学历不是一个圈子,玩不到一起去。

但也什么事不是肯定的,更不是绝对的,高学历,低学历,那的看爱情,爱情是讲缘分,是你的,怎样都是你的,不是你的怎样也不是你的,还有啊,就是好好恋爱,好好经营婚姻,要是不好好的,就算娶了,嫁了,到后来也散了。

我是本科毕业,我老婆是初中毕业,然后学了美容了,现在经营一家小的美容院,我们结婚6年了,孩子已经5岁了。

学历不是评判是否可以结婚的标准,但是可以作为一个参考。我老婆是初中毕业,但是并不代表着我老婆没有文化,没素质。相反因为老婆比我踏入社会要早很多,而且还是服务行业,在处理人际关系上,很多时候我都会向她请教,她也会把她的看法告诉,最后还会说一句,这是我的个人看法,有些对的不对,还得你自己拿主意。如果我问她,她会发表下自己的意见,而且很多时候,老婆的意见却是给我了很大的帮助。


我老婆虽然文化程度不高,但是多年从事美容行业,在人与人的沟通上很有方法,我差不多算一个闷葫芦,因为有些时候,心里想的话,说不出来,所以慢慢的就很少说话,没什么耐心,有些时候老婆问我点东西,解释一遍听不明白,我就会表现出一种很不耐烦的态度。但是我老婆不会,她会耐心的解释,直到我明白为止,而且在家里,话题的主导权在老婆那里,因为她知道我是一个闷葫芦,她每天都会给我说点这个说点那个。在夫妻之间的沟通上,没有我老婆做的好。

而且老婆持家有道,不管是我们家,还是在我父母家,她都能照顾的妥妥当当,我妈经常在吃饭的时候夸我老婆,说街坊邻居都是我娶了个好媳妇,孝顺,懂事还能干。在处理婆媳关系上,老婆也做的很好,没有出现过什么矛盾,而且我妈还经常帮她,说她是亲闺女,我是上门女婿。平时给我的父母买衣服鞋子,生日什么的记得清清楚楚,有她照顾着家,我可以安心的工作,而且我老婆不收我的工资卡,现在工资基本是我自己掌握,每个月我都会主动上缴一半的工资给老婆,她都会说,男人出门在外,口袋里没钱怎么行,再说你也没我赚的多。

所以说,学历不是衡量一个人的标准,特别是结婚的对象,为人处世是学历给不了的,这些东西是需要你慢慢学习,慢慢积累的,课本上讲的是死东西,不能活学活用也是白费。每个人都有自己的长处,并不是学历高就一定很有能力。如果这个人是你的结婚对象,人品、性格、为人处世这些方面才是最重要的。

本人读本科时一个寒假去一个电子大厂实习一月,厂哥厂妹文化程度不高

工厂工作无聊,产线小组内部活泼,就经常和厂哥厂妹聊天,当时因为接触时间长,接触较为深入,内心是没法和大家打成一片的,主要就是没有共同话题,因本人校内同学生活风格积极向上,所以我觉得他们没有理想从不学习甘当咸鱼,跟厂哥还能聊聊游戏聊聊灵异,但跟长得挺漂亮的我本来挺有好感的厂妹聊天真的没有任何共同话题,无聊透顶,【3周后被同化,每天上班下班不想别的,其乐融融】

现在硕士毕业参加工作,公司也有产线,产线工作人员文化程度与当时厂哥厂妹基本一样,但是偶尔的沟通也没感觉到什么,大家都是好同事,联想到自己前几年的体会竟然有些错愕

结论1,【一个人的文化程度高于另一个人时,当也没高多少时,会产生比较强的优越感,对人家另眼相待。而高出更多时,就不会以学历差距衡量双方,内心也不会有优越感】

结论2,【在产生优越感后,沟通时间长了之后,就会被同化,生活上一样会过得快乐幸福】

结合题主问题,针对于结婚,本人建议为【最好不要。虽然根据结论1和2你们生活上照样不会产生有什么优越感,生活也会很快乐。

但是经营一份长久的爱情一定要经营好,你不歧视别人一年两年,但生活上会发生很多的事,一次可爱两次哈哈第三次就是嫌弃,哪怕你那么爱对方从不歧视,那对方心里就不会自卑吗?

而且我真的认为,爱情里两人必须互相欣赏同时有严密的各取所需,两个人层次不一样是很难走互相欣赏的东西的,因为在一起越久,就越是会注重双方的方法论和世界观,毕竟道不同不相为谋,对吧?】

大家好,我觉得自己很有发言权。

我是毕业于一所全日制大专,毕业工作半年,同事给我介绍了她的弟弟,初中未毕业,17岁出门做学徒,学的是普车。23岁那年,我们认识了,并且相恋了。他是个特别有上进心的男人,认识他那年,他开始自学数控了,每天晚上别人睡觉的时间,他在厂里研究,不懂的就百度。

回去见家长,我大哥问他什么学历,他说中专,我大哥吃了一惊,我自己也是,因为我一直都以为他和我差不多学历,因为我们在聊天上并没有什么隔阂。

父母也没有介意他的学历,觉得我喜欢就好,同时看中了他能吃苦,上进又脑袋灵动。

后来我们结婚了,同学过来参加婚礼,问他在哪里念的大学,我老公说初中没毕业呢!说实话,当时大家都还是很尴尬的。

结婚以后不久,我老公的工作也开始从普车转型到数控编程,工资也从4000到现在月入过万,对我和孩子很好,很细心体贴。

明天同学结婚,邀请了我,我老公说陪着我一起去,要打扮的帅一点,给我长脸,我只想说一句:无论你是穿着满是油污的工作服,还是简单的白体恤配牛仔裤,在我心里,你都是最帅的,尤其是每次和宝宝经过你工作的车间,我都会告诉孩子们,看:认真工作的爸爸,多帅!

总结想说一句,这一辈子,有些人会在学校接受优秀的教育,同时也有一些人因为各种原因,而错过这个宝贵的机会。但是出了学校,社会才是真正的大学,名副其实的大熔炉,只有不断学习,充实自我的人,才能够真正的过好属于自己的人生。

两个人学历可以有差距,但是如果两个人有共同话题和规划,那么我觉得学历差距并不是最大的难题。

如果是我,我肯定不会,毕竟文化上的差异容易造成沟通上的障碍,两个人如果一说话就鸡同鸭讲,那这日子还怎么过呢?积极的人可能会过成喜剧,消极的人估计就会过成悲剧了。

可是我的身边就有高学历的男人娶了低学历的女人还携手一生的,比如,我的父亲母亲。

我父亲大专文化,我母亲小学还没毕业。他们那个年代,男人在外面念书,女人在家里伺候老人带孩子都是很正常的现象。

我的父母是经媒人介绍相亲认识的,订婚之后父亲就去外地读书了。据说他在学校里还真的遇到过追求他的女同学,但是父亲却一本正经地告诉人家我已经订婚了。他曾讲过不是没有动过心,但是一想到家里面已经订婚了,也不敢违背父母的意志,于是也就听从家里安排了。该结婚结婚,该上学上学。

母亲年轻时长得挺好看的,细了高挑的大个,梳着两条辫子,圆脸庞,大眼睛,一幅村里有个姑娘叫小芳的模样。

我对他们婚姻有印象大概要从上小学开始吧,父亲那时候喜欢看小说,每次回家都要带回两本,母亲把他的书高高地庄重地放起来,生怕我和弟弟给弄脏弄坏了。

母亲把父亲当成了她的天,她无私地奉献着自己的一切。然而父亲却一直很苦闷,因为很多时候,他与母亲真的无法沟通,甚至在他的同学们到家里聚会时,父亲直接笑话母亲没文化。

母亲认为只要一直忍耐下去,儿女大了,两个人都老了,也就好了。事实上,她的目的达到了。

如今我的父亲已经退休,和母亲在农村老家种了几亩地,还弄了一个小菜园,两个人天天同进同出,简直就是男耕女织的田园生活。

父亲开始依赖母亲,他只会干农活,家务活一窍不通,母亲给他洗衣服,天天变着样给他做饭吃。父亲出去随礼、赶集都要骑着摩托车带着母亲一起去,老了老了,才真正实现相伴相守。

老一辈人的婚姻里有许多这种情况的,男人的糟糠之妻在老家镇守后方,而且大都获得了圆满的结局。

现在就不一样了,人们的思想开放了,对于婚姻除了物质上门当户对,更讲究精神上的契合,三观上的一致,这就要求两个人在某些频率上能够共振。

人们常说,物以类聚,人以群分,这句话用在婚姻上同样适合,研究生有研究生的话题,初中生有初中生的话题,如果某天一个研究生突然娶了一个初中生,那绝对会是凤毛麟角的稀罕事儿。

你的学历再高不岀成果也是没有学历的,好多的农民工都成为家的栋梁,大国工匠中岀了好多名人,高铁制造中岀了许多名人,你高学也应结婚吧,她虽学历低邦你过生活是可以的,人要的是品质。

我认为这种选择要看情况而定 ,但如果是我的话 ,我80%的选择是不会的 !

从我的相亲的经历来分析

我之前相亲过一个对象 ,99年的,比我小两岁。初中没有毕业,家庭条件比我好,长年居住在村镇上,有几套房子。而我也只是个高中学历,没上过大学,但我平时爱读书,爱写作,关心新闻和社会资讯,科学,历史,文化,艺术等领域,知识涉猎面相对较广……

对于这个女孩 ,刚开始的印象挺不错 ,见面后,我添茶倒水间,她看她也挺有礼貌。而后我们单独找个房间聊,关于各自人生一些经历 ,阅历 ,为人处世和爱好,还包括我问她是否喜欢读书,她说她喜欢看言情,惊悚,悬疑小说居多,名著,文化,人物传记类书籍她不太喜欢读。我想这也没关系,看其它方面都能跟我说上两句,我就加了她联系方式!

然而 ,在相亲完之后,在手机聊天中 ,我发现他并不是我想象中的样子。

我是个不喜欢扭捏的人,便开门见山的邀请她抽空出来玩儿 ,他以晕车理由拒绝, 但这不是个靠谱的理由。我问她是否真的晕车,她又说还好吧……,我也没在为难她,但没想到,我正在酝酿如何制造话题接着聊下去的时候,她突然跟我说 ,朋友约的游戏开始了。 她要去玩游戏了。就这样把我晾在一边 ,我也没办法 ,就说嗯嗯 ,好的那你去玩儿吧!……

再后来的几天, 我没在搭理她, 她却反问我为什么不主动找她聊天了,说我是直男。 我心里呵呵一笑,心想你不是喜欢玩游戏吗,我是怕打扰你玩游戏了。

但我也没太放在心里。然后我接着问她 ,我那天发给你的一个关于读书的专辑 ,你听了没有 。他说没有, 只听了一个惊悚主题的专辑 。然后我再次建议让她把那个读书的专辑听一下, 然后再往下就没有跟她聊了……

在后来的几天, 我看他不停的发朋友圈 内容大多是关于追星的, 看网剧的,自拍的,以及游戏的,毫无意义的人生感悟的,……给人一种初中生的即视感 ,我一点都不想评论和点赞。尽管她也是踏入社会六年多的人了……

而我发了一篇 ,关于社会事件讨论的朋友圈 ,她看到了,评论到,她早就看到了那个事件了, 我问她有什么看法有何感想,他一句话没说,给我个微笑。我以为她不明白我意思,又问了一遍,她说道, “我需要给你500字的回答吗”……,就没有其他的答复了

再后来我就不想跟她说话了。尽管第二次她找我聊天时,她主动说我挺不错,让我去找她玩儿,还主动问我她怎么样,我只回复三个字说“挺好的”……,尽管她家比我家有钱,亲戚和父母极力推荐,我还是接受不了跟她交往。

因为我感受不到她的品味,涵养,内涵,文化,修养,等气息……,说白了,就是聊不到一块。光有钱怎么了,我照样不喜欢。

但是,我们也不能否定没有毕业的女孩儿,就不适合结婚

有些女孩儿虽然初中没有毕业 ,但是他们到社会上 经过历练 ,也会变得非常成熟体贴,温柔大方,有素质,有涵养,挺适合过日子!也有一部分虽然没毕业,但人家家庭背景好,教育的到位。

当然了,这也是很少一部分。

至少我没有见到过! 毕竟社会上鱼龙混杂, 想要让社会这个 “大学” 教会你做人做事, 还是有点难度的 ,难免你会被带偏,最主要看你怎样去学习与反思的!

我认为 ,学历不仅决定一个人的知识层面和阅历, 更重要的是他能教会我们涵养,高学历与低学历之间最大的区别主要在于涵养这个词!

传统的教育会教会我们什么美丑善恶, 高雅与庸俗 ,定性了我们的三观,让我们见识到 许多名家 对了胸怀,气魄和情感,以及令人深思的人生经历!

而没毕业的人自己去摸索和学习 ,他们学到最多的也就是为人处事与同事和领导之间的关系 ,或者是处理家庭矛盾, 能学到这些东西已经非常不错了 !如果不去读文学书籍的话 ,他们很难和高学历的人产生情感共鸣,很难有共同话题爱好,就算有,也不会深入的讨论下去……

所以,如果我是个高学历,从现实生活的角度,为了将来生活的幸福,我不会选择低学历的女孩为妻!

这就是我的看法,希望能够帮助到你!我是@户外阿晖 !欢迎关注,您对这个问题怎么看,欢迎留言评论!

我就是娶了初中的同学,因为她一直喜欢我,初中没有毕业就去广东打工了,我读大学的学费和另花钱大部分是她寄给我的,她没读多少书,但做买卖算数比电子计算机还快,她对我的三年专科大学生活却清楚得很,每次想跟其他女孩交往都失败告终,毕业后回地方参加工作后,她也从广东回来了且街上开了间服装店,这个女人太会算计了,那时候我妈妈经常有新衣服穿,原来如此。现在,我上班,她打理三间服装店,且做的都是一个品牌,东街南街西街方向都有间店,好在是卖女装的,我很少去看。我们的孩子读大一了,我们终于有空去外面旅游玩玩,她指挥我开车,永远都是掌控一切,唉!也许这就是命吧,这一生一世都逃不开她的五指山啦!

傻呀,这里的选择不是初中生看不上咱,是死活要跟着,于其去扒结本来就不是咱的,低三下四的求一顿还不知落住落不住,倒不如选了初中生,也落得个举案齐眉。

如果是我妻子,即便她小学没毕业,我也愿意,因为我俩青梅竹马,两小无猜。20多年前,我在美国工作时月薪近5万元,但为了妻子,我挥了挥衣袖,未带回半片云彩,回国后工资1000元/月。与自幼相伴成长的妻子相比,硕士、博士与金钱都是浮云。

但换作别人,我不愿意。我不管她貌赛西施,还是家财万贯,并不是我瞧不起谁,成家后的漫长岁月与一个文化背景相差甚远,且又无坚实感情基础的人共度漫漫余生,既无道理,也不理性。因为婚姻是以感情为纽带的,与一个精神层面沟通可能存在困难,且很难有共同话题的人为伴,想想都挺可怕。这种结合,我自己也许能忍受,但那个她要在我朋友聚会时连一句话也插不上,得有多难受呀!显然,这种结合,女方可能才是受害者。

人的境遇各异,也没有哪种模式最为合理。在缘分面前,你的种种设想也许一触即溃。但在此还是恭祝天下所有有情人终成眷属!