孩子教育问题影响夫妻感情怎么办?

当今社会,家长对孩子的教育十分重视,压力很大,夫妻双方,在教育孩子的理念上应该是一致的,都想成绩优异,名列前矛,望子成龙,望女成凤。在具体的做法上可能有些差别,这就导致了夫妻俩的矛盾,但是,这种矛盾是可调和的,短暂的,它不会长期影响夫妻感情。

能提出正确的问题,是成功的关键。

恭喜,你们明确知道了自己的问题所在。接下来就是,分析问题和想办法解决问题。

分析问题:

其实,大部分父母都不知道如何科学育儿,我们为人父母的,都要多读一些关于育儿的书,比如《正面管教》《怎么说孩子才会听》等等。不要想当然地认为自己就是对的,照搬老一套的教育方法。

还有,我们在对峙中,会认为对方蛮不讲理,然后想说服对方。还是放弃强压对方一头的想法吧,何况我们自己也不见得对。要切记,说理和争执是解决不了问题的。

解决问题:

用知识武装自己,共同学习共同进步。

现在网络上有很多收费或者免费的资料,多读读多看看总没错。要是不习惯看书的话,也可以听听樊登读书会。我们大人要求孩子学习,自己当然也要有一颗不断学习的心,做一个坚持学习的好榜样。

而且,我们在说服另一半时,也不用说“我认为如何”,而是拿出一本书指着其中的章节说“专家这么说”,或者甩个链接给对方然后说“我们一起学习一下”。

要知道很多学历高的父母,大多读过家庭教育的书籍。你以为孩子之间的竞争,就只是在孩子之间吗?父母真的是孩子的起跑线,这个起跑线不是用钱用学区房堆出来,而是用科学的育儿理念、豁达开朗的心胸、正向通达的三观等等构成的。

教育,与其用嘴皮子,不如身体力行、言传身教、耳濡目染。爱学习的人,总差不到哪里去。一起学习吧。

冷静思考,慎重处理,找出合理的解决办法。

表面上是孩子的问题,实际上,是夫妻沟通模式的问题、教育观念不一致的问题,更深层一点是夫妻二人三观相冲突的问题。

任何夫妻关系不和的家庭,都做不好孩子的教育,这让孩子“没空”做自己

当父母关系不和时,孩子就没办法做自己,天生自恋的他们会认为父母的不和是自己的责任,并对此大包大揽,牺牲自己以求父母和平。

例如某对夫妻经常吵架,孩子发展出生病的“属性”,因为他发现只要自己一生病,父母就会停下争吵。

在这样的情况下,孩子光让自己生病就够忙了,哪还有时间思考学习、思考自己的事情?

更为复杂的情况是,父母对孩子的教育理念不一致的情况,这往往让孩子无所适从,并可能发展出两种性格特点:

1. 讨好型人格:遵从强势父母的命令,学习弱势父母的明显习惯

父母的关系平衡是孩子最重视的事情之一,当孩子发现一个关于他的学习发展问题上,父母有两种截然不同的意见时,他同样会选择牺牲自己,两边适从。

举个例子:妈妈说不能吃雪糕,爸爸说可以,而且争吵中妈妈“胜利”了。

那么孩子在妈妈面前不吃雪糕,但在背地里,孩子却会偷偷吃雪糕,这并不是孩子有多馋的问题,而是他在用“听爸爸的话”的方式,向爸爸宣示自己的忠诚,宣示:爸爸,我仍然是你的孩子。

这种两边讨好的思维一旦建立,往后就难以抹去;

2. 自暴自弃:我对一切都无能为力

并不是所有孩子的牺牲都会得到成功,而当孩子无论如何都改变不了父母的情况时,他会大受打击进而怀疑自己,自暴自弃:我什么都做不到。

举个例子:某对父母吵架,孩子用生病来试图修复父母的关系。

在发现孩子生病的那一瞬间,父母把关注点重新转移到孩子身上,但随即新的争吵又开始了,妈妈认为要马上上医院,爸爸认为多喝水就好;妈妈认为要开窗通风透气,爸爸认为要把一切都捂得严严实实...

更为明显的是一些有家暴的家庭中,孩子更是遭遇重创,他们往往会对自己的生活感到绝望,而且成年后发展出对婚姻的自暴自弃、拒绝婚姻和亲密关系。


在父母关系不和的家庭中,孩子反而是当起了父母的“父母”,反过来教育着父母,体谅着父母,这种责任关系的逆反,会让孩子过分成熟,承担不属于他们的责任,从小就给他们建立着“我很无奈”的三观,显然对孩子的发展是不利的。

责任,是家长的责任,与孩子无关

父母的关系问题,无论再怎么恶劣还是再怎么和谐,那都是父母二人之间的责任,与孩子没半毛钱关系。即便某些父母中的一方对家庭不负责任,那更多的也是父母双方相处出了问题。

好的父母,会告诉孩子,这些种种的不和、冲突不是他的责任,他不需要为之负责;

而不好的父母,会把一切都甩到孩子身上:
瞧,要不是你不听我的话,那爸爸妈妈就不会吵架!

瞧,要是你认真学习,妈妈就不需要对爸爸发脾气!

当我们帮助孩子把责任厘清,一切就有了解决的可能。

夫妻本是同林鸟,有着同一个目标

对于一对夫妻来说,其共同目标都包含着家庭幸福、和谐发展,这不仅仅是对于孩子的教育有所影响,更为重要的是夫妻双方通过彼此的包容、理解、互助,逐步在婚姻这段不次于亲子关系的亲密关系中,得以修复自我童年的创伤。

反过来,我们再思考一层:每次争吵,我们初始目的都是为了教育好孩子,随着观念冲突越来越激烈的时候,我们就会把目的变成“吵赢对方,击败对方”,至于是否对孩子有利,早已抛诸脑后---这就是大难临头各自飞的根本:夫妻目标的不一致。

如何修复这种关系?

1. 先有平等的夫妻地位

在一对夫妻中的地位,往往会呈现不对等的状态,例如我们的文化中自古认为女人是男人的附属品,又或者现在一些另类文化所衍生出的“舔狗”。

而这样的情况下,就会让家庭成为一个“一言堂”,或者试图让家庭成为一个“一言堂”,双方各执己见,都想着要操控对方,让对方绝对服从。

如果要解决夫妻三观冲突的问题,首先双方要正视对方的地位,处于同等的对话前提下。

2. 有根有据的说服

任何人际关系都难免有相冲突的时候,因为我们不可能得到一个三观和自己一模一样的存在。当冲突出现的时候,更多的是要有根有据的去说服对方,而不是强势的“我认为”。

所谓根据,分两个方面:
根:指孩子的实际状况,家庭的实际状况;

据:指科学的依据;

举个例子,某位母亲认为孩子一定要上高级私立名校,而父亲则认为孩子上什么学校都一样。

那么首先,孩子是否有正确的学习态度?自家的家庭实际情况支撑得起私立学校的学费么?而“上什么学校都一样”中的学校,有什么优势或者是弊端?

3. 寻求第三方的介入

有时会出现双方各有理据的情况,争执不下,这个世界的所有事情都不会是非黑即白的存在。此时如果协商不了,可以寻求第三方的介入,给予参考意见。

4. 相一致,再教育

这些因为孩子问题而影响夫妻关系的家庭,往往都是临时起意的,而且都是一些琐事所致。

倘若这些情况可以提前做好准备,先在思维上达到一致,那么影响夫妻关系的问题就不会存在。

怨个人

生活当中有许多不愉快,到了一定的年纪我们要学互相包容,家合才能万事如意


教育孩子,双方必须协商好。举个例子吧:

我身边的朋友给孩子讲绘本讲的特别好,我给我老公说,我们可以给宝儿讲绘本了,她已经一岁多了。我老公就上网查了下讲绘本的好处,说好,我们给宝儿讲绘本。我说她还太小,我们慢慢来,不要着急。

我们是从我家宝儿1岁8个月的时候开始给她讲绘本的,那时候她能说的话还不太多,但是我们坚持给她讲。给一岁多的孩子讲绘本,刚开始她没耐心,一本绘本都听不完整就去玩别的了,我们也没有逼她听绘本。她不想听了我们就陪她玩儿。第二天还是拿同样的绘本给她讲,她还是没听完就去玩了。第三天,她稍微有点耐心,第四天就把绘本听完整了。我在想宝宝能不能听懂绘本讲的是什么呀,一想不管她能不能听懂,只要听我就讲。我还是一直讲同一个绘本。

给宝宝讲的第一个绘本是《眼睛怎么能看得见事物呢》,直到现在我还记得特别清楚。当时我和我老公都不知道宝宝能不能听懂,但是还是坚持讲。绘本里有这样一个环节:宝宝从床上摔了下来,哇哇哭,妈妈进门后开了灯,把宝宝抱在怀里。讲到第五六天的时候宝宝一听到这个环节,自己从沙发上爬了下来,爬在了地上,抹眼泪。之后做起来双手交叉在胸前轻轻拍打自己。我还问老公,宝宝在干嘛?我老公说他也不知道。后面一讲到这个环节她重复做同样的动作。我们才明白,宝宝能听懂绘本。这给了我们极大的信心,因为她那会还太小。就这样,我们开启了给宝宝讲绘本的漫长之旅。

为了能更好的培养宝宝,我和我老公商量,给宝宝营造良好的读书环境。在宝宝两岁一个月的时候,我们把客厅改造成了书房。原本担心宝宝看电视影响视力,计划把电视去掉,但是我们一商量,认为凡事不会太绝对,最后把电视保留下来,把客厅全部做了改造,做了绘本墙。我们买了700多本世界经典绘本,按绘本难易程度做了分类(先是按绘本字的多少来判断的[捂脸])。我们每天下午下班都会把宝儿从奶奶接回来,进门第一件事就是讲绘本,雷打不动。有时是我讲,老公进厨房做饭,有时是他讲,我做饭。讲绘本的时候也是商量好的,对于绘本字的内容,一个字也不能少但一个字也不能增加的读绘本,同时为了增加她对绘本的理解程度,我们讲绘本不指着字,而是指着图讲。

现在我家宝儿已经4岁快2个月了。每天回家后她自己先讲我们给她讲过的绘本,自己一讲也是十几本,讲完后问我们:妈妈,爸爸,我可以看会电视吗?我们说可以。我们接着做饭。有时周末早上起床做早饭,就可以听到宝宝自己在客厅讲绘本的声音。现在有时候拿起我没有讲过的绘本,她会问妈妈,这个怎么讲。我们会说你先自己看图讲。果然,她看图能讲好一会儿[捂脸]关于她自己看图讲,我们从来不打断她的思路。现在我们商量后给她报了小主持人口才朗诵班,老师说她逻辑思维比较好,她比同龄孩子的表达能力要好很多,我们很欣慰。

下面是我们改造的客厅,还有记录宝贝读绘本的瞬间,太多太多。






应该是夫妻感情严重影响着孩子的身心健康成长,对孩子的人格、人生观形成影响深远!

这是个问题,孩子教育问题影响夫妻感情这个不应该,孩子教育问题是每个家庭都遇到的问题,但是正确对待,夫妻多沟通就问题不大,男人大度一些,不是原则问题听老婆的,但是原则问题不能迁就,比如说溺爱等等。

孩子是一个家庭的延续,一个家庭的命脉,孩子的教育当然跟家庭有很大关系。夫妻之间要协调好,对孩子的教育要沟通。一般母慈父严。一个教育孩子的时候,另一个就不要吭声。不同意见也不能当着孩子的面说出来。